B：“谈恋爱的时候也很适用。”

3、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。

4、出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

5、男女之间最初的吸引靠长相（包括身材），相处靠性格投缘、角色互补，这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事，智力对于家庭和谐的贡献还不及体力，不弱智就足够了。高智力、高学历（两者也不是一码事）不过是财物的期货，欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。

6、如果真的爱她，你应该让她(他)幸福是典型的谎言。如果你爱她(他)是为了她(他)幸福，那么你不该追求她(他)，而是将她(他)让给更优秀的人。

事实的真相是：爱她(他)、追求她(他)，首先是为了自己幸福。话不好听，但这才是真话。

1、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

3、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

4、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！

神评论：你到底是有多丑！！！

5、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

6、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”

“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”

“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”

“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；

打不好游戏却能单手解Bra；

见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；

扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；

数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；

记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；

看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意！

8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”

“傻啊！是别人的要求太高了。”

2、“长相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”

3、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”

“男人太了解男人了！ ”

5、“男人最讨厌女人穿什么？”

“衣服呀。”

6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”

“上班的感觉！ ”

7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’”

“因为我是你的备胎埃”

8、“女生聊天找不到话题了怎么办？”

“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

9、“说一说你的前任和现任之前的区别？”

性别不同了！

10、“如何判断女友是什么类型？”

“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。

2、“当你追求女生时，你们聊些什么？”

“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！ ”

3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。

找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。