我永远是可辱的角‘色’。火车站的中年‘妇’‘女’冰冷着脸，服务态度极差。不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小钰可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。

也许小钰已然消失，我本不必多想。但也许不是。

昨日她穿了一席红格子‘花’衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面子，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”

在时的不珍惜。注定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。

昨晚去了火车站，因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很，然后只有自责。

‘洞’主去送了岛主。我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必‘操’心过分？

我了解‘洞’主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小钰我不懂。尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上，又怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。

小钰已经走了吗？我不知道。但我很想知道，可我不敢去问。我不敢问的原因就是。我怕受伤。

我没有‘洞’主的勇气，我是一个失败者。我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。

我的这种心境总是害人的，我感到难受，压抑，又重喘不过气来的感觉，多情会杀人吗？

小钰上午离开了学校，和方钰，以及另外四个‘女’孩儿。

她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶，而且一脸的冷漠，根本不认识我的样子，却认得老二和小宣子，这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我，给我打击，但然后又是大悲伤。我感到痛苦，因为我爱的这个‘女’孩子的心一定也是苦的。

我向来是识相的，既然她本不愿跟我多说，我又何必自讨没趣，于是我也尽力作出厌烦的神‘色’来，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，并为之感动。

她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉，由她的沉默可以看得出。

但她又是没自信的，怀疑我的爱。因此在试探，从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过，因为认为这一切是真的。而一过周日，满心期望会约她，然而是失望，于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时，又是高兴了一番。但对方仍是不见行动，于是又是失望。

最后仍是失望，因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着，并因此转而成了怨。今天她的表现是：恨！

爱上我的‘女’孩往往都是以默默的幽恨结束的。

我偷了她的心，却不给以承认。

也许樱是这样的，但在我面前又装出冷漠的坚强，因为心里是脆弱。小钰终于不再那样完美了。

为什么明明相爱，却都表现出来没有爱的模样？而且恰恰相反，是恨？是对面不相识的陌路之人？

小钰当然不是路人，尽管她眼睛近视，存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明‘女’孩心里有事儿，就不再深究了。

一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗？还是不送的好吧。

因为送也仍是伤情，仍是离分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而会不再那么难受了，倒是一件好事。

小钰走了，我的心也跟着飞了。‘胸’膛空空如也，不知道我是谁，我在何方，谁让我爱上了这个妖‘女’？

7月23日

昨晚我又去了天津站，直到进了去北京的候车室才明白过来，小钰她们是坐上午的车去北京。在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节，以为她十点离开天津站，所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度，以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小钰，无论哪一个稍有姿‘色’的‘女’孩在我面前一过。都会使我想小钰那楚楚的眉目。虽然似乎小钰的冷酷也造成了我的决绝，可以想起小钰已去，三十天内再难见过，又不免伤感。总是伤感，明知无法挽回，“多情自古伤离别”。有什么好‘药’可治之？

酒吗？昨晚和一点儿，可惜除了苦味儿之外，就再也难以有其他的感受。醉不了，是最要命的。

情圣物语之钰‘花’烂漫

仍然有意识的阻止对小钰的感情的进展，我总能找出一千个理由来劝说自己对她死心。因为明知道不会有什么结果。可是我却无法遏制自己的感情走向。我在一点点地喜欢上了小钰。像落下去的太阳一眼慢慢坠入了爱河。

这首先是因为我觉得小钰似乎也在喜欢我。

小钰身材匀称而‘挺’拔，个头可能高过我一点，平时看上去是一个大大咧咧的‘女’孩，活泼开朗。她逐渐留长的头发很特别，如香港电影里律师们所带的白‘色’家法，不过颜‘色’是黑红的，也短了些，柔顺光滑一些。这种发型的衬托下。粉白的脸如满月，两只眼睛在不戴眼镜时的的确确是我见过的世界上最美好的东西，熟透了的黑葡萄。晶莹而透亮。看着那双眼睛，我真是感觉很一样，不能相信世界上有这样美妙的东西。

把小钰称为仙‘女’，是老早以前的事了。当时跟同宿的小宣子开玩笑，因为他在新生见面会上与小钰同桌，而且以后都跟她‘挺’有缘分。所以我常常把小钰称作“你的小仙‘女’”。而他总要推辞一番，说自己如何配不上她。

小钰跑起步来如风似电。真真是一道风景，让我和众多男生现实看得呆了。后又大声叫喊称赞加油。我自然而然的在自愧弗如的同时，又暗自为她高兴，那日她穿着一身黑‘色’紧身衣服，我称她为“黛飞仙”，即黑‘色’飞舞的仙子。

小钰没有和奕晴的传说中男友（帅哥阿泰）玩爱情游戏，使我开始思考这个‘女’孩，或许她并非浅薄之人。

但她的确是个活泼的‘女’孩子，喜欢与人‘交’往，或许可以称得上是个大众情人吧。于是我心中暗暗有了“采钰东篱下”之念。

这正如一幅画，树枝上有一只鹰，树底下是一丛钰。我欣然走进画中，先是欣欣然邀鹰共舞，鹰飞去；于是低首更护‘花’。钰在风中飘摇，是劝我采，还是喝止我？

五一长假到了，这之前的一段时日里，我正沉浸在失去樱的空灵中，心碎的再也收不拢。樱的着装打扮越来越时髦，却越来越令我厌倦，时时看见她在跟一男生共处聊天，我也没意思得很，却不愿充当一个同样的角‘色’。我甚至为那些感到男生可怜，因为他们虽有美人在侧，而她的心却并不在他们身上。

而我当时，也是跟许多同系‘女’生们聊得火热的一片，几乎没有一天不是陪着‘女’生度过的，而且那样至少在形式上是快乐的。

我聊天的对象一般都有两个特点，一个是不怎么漂亮，而是没做官。因为只有如此，我才能避免自己虚伪，也只有活的不虚伪，我才能觉得轻松，并因此而快乐。

而小钰是漂亮的，而且在我看来，是聪明的。

在漂亮而聪明的‘女’孩儿面前，我总是会觉得自己是个笨蛋，但尽管提防着，我总能在小钰面前出丑，因为有时候在我看来，很平凡的行为也是丑的。

因是同班上课，常会和小钰坐前后桌。她总会和与她同一个宿舍的‘女’孩儿不经意的坐到我的后面。这时的我都会感到不自在起来，好像一举一动都在被人监视，并且被她评判和打分。这样几节课下来，我是尽量避免跟后面的人说话，以免出丑。当然，小钰一般也不会跟我说话。

那是五一前的最后一节课，周一下午的人事管理学，我迟了到，而小钰也跟在我后面迟到了。

“那老师上回还警告说，总有那么一两个同学，总是在上课后一份内才到。似乎是惯‘性’似的。”小钰带着笑意说。她说话声音很柔脆，总是微微笑着。

“是啊。”我也想起来了，也笑着应道，“想不到这一回叫咱们给赶上了。”

……

那次课后便放了假，也就是那次对话，我知道小钰她们宿舍几个‘女’孩五一将到承德避暑山庄去旅游。

五一刚过两天，我和三个男生在食堂用餐。远远看见小钰仙‘女’般的从‘女’宿出来。我装作视而不见，不料她走到我对面的座位上坐下，并且也有趣的对我视而不见。她聊天时只看其他几个男孩。

不过我却由衷地感到高兴，尽管似乎是受了冷落。

也是从那时起，我发现了小钰到底有多美，她的肌肤真正的白的如雪，细的似‘玉’。

而她对我的视而不见，也几乎正中我的下怀，这个仙‘女’看上了一个穷书生！

我喜欢上了小钰，这是一种什么感觉呢？是一点一点喜欢上她的，与对樱的完全不同。当初，我近乎无缘无故的一下子喜欢爱上了樱，此后却并不喜欢她。而今，我从尽力排斥小钰，到一点点喜欢上她，却有否认自己是爱她的。

小钰是越来越美了。而我觉得，这是因为的变化。她不算长的头发梳成了小辨，是她标致的脸庞显现了出来，再戴上一顶长檐帽，显得利索而有情趣。

那是一个有趣的下午。

天气有些冷，我一个人拿了书，以做平常的那种散步一样的步子走向教学楼。在走过‘女’生宿舍时，恰巧樱也和几个‘女’生在前面走。我本可以加快几步上前跟她们说话的，但我故意放慢了脚步。q--6642+dsuaahhh+24351469-->